એન્કાઉન્ટર:લોકો માઉન્ટ આબુ સૂર્યાસ્ત જોવા કેમ જાય છે?

 પુસ્તકો અને પુસ્તકાલયોનો ઉપયોગ ઘટવાનું કારણ શું? (ડૉ. મહેન્દ્ર મૈસુરીયા, અમદાવાદ) - કમ્પ્યૂટર અને ટીવી.  ગરબે ઘૂમવાનો ચાર્મ ક્યારે આવે?(મહાસુખ દરજી, અમદાવાદ) - તદ્દન એકલે એકલા ઘૂમે રાખો ત્યારે!  ગુજરાતી ભાષા પર તમારી પકડ સારી છે. આટલું સરસ ક્યાંથી શીખ્યા? (ડૉ. સંકેત શેઠ, કરમસદ) - પોળમાં અમે તો ગાળોય હસ્વ-દીર્ઘ-ઈની ભૂલો વિના બોલતા!  ગંગા નદીમાં ડૂબકી મારવાથી પુણ્ય મળે?(અમૃત સોલંકી, બોટાદ) - આખેઆખા બહાર આવો તો મળે!  પત્ની વાતવાતમાં ગુસ્સે કેમ થઇ જતી હશે? (કિરણ મોવડીયા, માણસા) - શાંત બેસી રહે, એ તમને નહીં ગમે!  ઘરમાં ક્યો કલર કરાવવાથી શાંતિ મળે? (હિતેશ દમણીયા, સુરત) - એનો આધાર કલર તમે કરવાના છો કે એ કરી આપવાની છે, એના ઉપર છે!  સાસરું અને પિયર, આજુબાજુમાં હોય એ સારું કે ખરાબ? (શિવમ યાજ્ઞિક, રાજકોટ) - તદ્દન બાજુના બંગલામાં હોય કે વિદેશમાં… ગોરધને તો પિયરમાં જ રહેવું જોઇએ!  મોના લિસા જેવું મોહક સ્માઇલ હવે કેમ જોવા નથી મળતું? (શશિકાંત મશરૂ, જામનગર) - એક વાર (પોતાની) વાઇફ સામે ધારીધારીને જુઓ… તમારું મોહક સ્માઈલ એને ગમશે!  દિલ્હી કોના જવાથી ખુશ થાય?(સુનીલ વર્મા, પાલિતાણા) - ગયા પછી એ ક્યાં જાય છે, એની ઉપર બધો આધાર છે!  ડાયાબિટીસવાળી કન્યા ‘સ્વીટહાર્ટ’ કહેવાય?(હર્ષ હાથી, ગોંડલ) - મારા સસરાજીનું નામ સ્વ.ડાહ્યાલાલ હતું. એમની ચાર દીકરીઓને અમે ‘ડાહ્યાબેટીઝ’ કહેતા!  તમને ‘ટાઈ’ પહેરતા આવડે છે?(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી) - હા, પણ નીચે શર્ટ હોવું જોઇએ!  ‘હકીભાભીને’ હકી કહીને કેમ બોલાવો છો? (સ્મિત આચાર્ય, અમદાવાદ) - ‘હકીબેન’ ન કહેવાય! બંનેની બાઓ ખિજાય!  લાઇબ્રેરીનો ઉપયોગ સૂવા માટે કરનારાઓનું શું કરવું? (લતાબેન લાખાણી, લખતર) - એના અથવા તમારા નાક પર થોડી છીંકણી ભભરાવો.  લાગણીઓને પગ હોતા નથી, છતાં એમને ઠેસ કેમ વાગે છે? (પ્રવીણ મહેતા, કેશોદ) - મરચાં લાગે એના કરતાં ઠેસ લાગે, એ વધુ ફાયદો કરી આપે!  રાત્રે સૂતા પછી જ કૂતરાઓના ભસવાના અવાજો ખૂબ આવે છે… શું કરવું? (કનુ જોશી, વડોદરા) - તે હશે, પણ આપણે બદલો નહીં લેવાનો!  મારા સવાલ પર ટૅરિફ લાગશે?(મુકેશ ગોહેલ, અમદાવાદ) - એટલા પૈસા તો પાસે રાખો!  ઉનાળામાં બરફનું તાપણું ન કરી શકાય? (યોગેશ શાંતિ પટેલ, વડોદરા) - દાઝી જવાય!  લોકોને હોટેલનું ભેળસેળવાળું જમવાનું કેમ ભાવે છે? (ભાલચંદ્ર દવે, અમદાવાદ) - દરેક પુરુષ ચાન્સ તો લેવાનો જ...! ઘર કરતાં ક્યાં વધુ સારું મળે છે!  ગુનાનો ભેદ ઉકેલતા પોલીસ કાયમ ચોંકી કેમ જાય છે? (ફિરોઝ હાફેઝી, સુરત) - ઊકલી ગયા પછી ચોંકવાનું સારું ન લાગે!  તમને ‘સોંદેશ’ ભાવે છે?(પ્રતિજ્ઞા ચૌરાસીયા, મહેસાણા) - પ્રશ્નાર્થ ચિહ્ન કાઢી નાખો.  વિજ્ઞાનની આટલી પ્રગતિ જોયા પછી એવું નથી લાગતું કે, આપણે જરા વહેલા જન્મી લીધું? (પરેશ અંતાણી, રાજકોટ) - હશે હવે....! થતા થઇ ગયું! બીજી વાર જન્મતા જરા ધ્યાન રાખજો!  વહેંચીને ખાવાનો ‘કન્સેપ્ટ’ ક્યાંથી આવ્યો? (હેતલ ગઢવી, જામનગર) - વહેંચીને ખાવામાં ધ્યાન રાખવું પડે! એક મુઠ્ઠો પાછળ રાખીને બીજાથી બુકડો ભરવો!  કરુણા અને કરુ વચ્ચે કેટલો ફેર?(મુસ્તફા ચશ્માઇ, સુરત) - ‘ણા’ નો!  હું દર રવિવારે ‘ઍન્કાઉન્ટર’ની રાહ જોતો હોઉં છું... (રાહુલ કસવાલા, સુરત) - હુંય!  શૂન્યની શોધ ન થઇ હોત તો ગણતરીઓ કેવી રીતે થાત? (નૂતનકુમાર ભટ્ટ, સુરત) - શૂન્યોની તો ગણતરી થઇ શકેને? પાંત્રીસ શૂન્ય, છાસઠ શૂન્ય… પિચોતેર શૂન્યો!  પાર્લામૅન્ટમાં વૉટિંગ થાય છે, એમાં ચોરીચપાટી નહીં થતી હોય? (દિલીપસિંહ રાઠોડ, સિહોર) - તે એ વિના આટલો મોટો દેશ ચાલતો હશે?  ગરમી સખત પડે છે. ડિમ્પલકાકી માટે એ. સી. મોકલું? (રૂપમ ધાંધલા, દિહોર-તળાજા) - તે અહીં બેઠેલો કાકો તાપણું કરીને બેસશે?  તમને ફક્ત સવાલ જ મોકલવાનો કે જવાબ પણ? (અર્જુનસિંહ ઝાલા, ?) - તમારે એની શું ચિંતા? તમને તો તમારું સરનામુંય ખબર નથી!  સાગરને મીઠાશનું વરદાન કેમ ન મળ્યું? (સાગર ખોરસીયા, પાલિતાણા) - સાગર ગળ્યો સારો ન લાગે!  હકીબેનને કોઇ ‘હકી અશોક દવે’ કહીને બોલાવે તો ગુસ્સો આવે? (કુમુદ જોષી, કાંદિવલી-મુંબઇ) - ના. મારા નામની આગળ બીજું કોઇનું મુકાય તો ગુસ્સો આવે!  સાત કરોડપતિ કૉમેડિયનોની યાદીમાં તમારું નામ કેમ નથી? (સુરેશ ઠાકર, સાવરકુંડલા) - કારણ કે, હું કૉમેડિયન નથી!